Leden 2009

Takže pár dalších vtípků!

30. ledna 2009 v 15:52 | Jančííííí |  Různé.
Mám tady pro vás pár dalších ftípkůůů!


  • Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži a popíjejí ledové drinky. Všude kolem lidé a nikdo nemá žádné starosti. Je slyšet rajsou hudbu. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. Babička se zatváří nechápavě "?" "Protože nebýt té tvojí zdravé výživy už jsme tu mohli být dávno!"
  • "Tak co, Péťo, jak dopadlo vysvědčení?" chce vědět maminka. "To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."
  • Programátor vyplňuje dotazník. Věk 25. Výška: 185. Barva očí: #4040FF.
  • Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." "Tak se podívej." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
  • "Pane Slepička, proč pořád jezdíte kolem nemocnice?" "A vy byste jel jinam, kdybyste seděl poprvé za volantem?"
  • Do pilotní kabiny vběhne rozčilená letuška: "To je strašný chaos! Všichni pasažéři jsou únosci a každý chce letět někam jinam."
  • Na psychiatrii přijde návštěva k jednomu s hospitalizovaných a ptá se ředitele: "Jak poznáte, že mluvíte s pacientem." Ředitel: "Jednoduše. Položím třeba jednoduchou otázku: "Jak vypustíte vodu z vany? Kávovou lžičkou, hrnkem, nebo kýblem?" "Aha. A když řekne, že kýblem, tak je vpořádku?" "Člověk obvykle vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"
  • Motorkář zaviní dopravní nehodu a sám vyvázne jen s pár odřeninami. Přivolaná hlídka se ptá, jak k tomu došlo. Motorkář vysvětluje: "Nezlobte se, já nechtěl, ale já mám tak nízký tlak, že v každé zatáčce omdlím."
  • Paní učitelka jde se čtvrtou třídou na procházku. Uvidí okousanou lípu a ptá se: "Pepo, kdopak to asi udělal?" "Nechci žalovat, paní učitelko, ale určitě někdo z béčka."
  • Přijde stará paní k doktorovi: "Pane doktore, mám takový problém. Trápí mě větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba, co jsem tady jsem si ulevila už desetkrát. Poraďte mi, co mám dělat." Doktor předepíše léky a pozve si paní za týden na kontrolu. Paní přijde po týdnu znovu a tváří se naštvaně: "Pane doktore, nejenže mám pořád větry, ale teď jsou i cítit, co mi na to řeknete?" "Uklidněte se paní, teď když jsme vám vyléčili čich, napíšu vám něco ještě na sluch."
  • Jde sto Mravenců na Slona. Naskáčou na Slona, ten se oklepe a 99 jich spadne. Jen jeden mu zůstane viset na krku a ostatní křičí: "Uškrť ho! Uškrť ho!"
  • Pan Koláček zve přítele na návštěvu do Doks: "Určitě musíš přijet. Je tam krásně. A místa j tam také dost. Udělej si příští týden volno a o víkenu přijeď. Je to hned třetí vilka u nádraží. Jsou tam zelená vrátka, stačí do nich kopnout kolenem.." "Proč kolenem?" "No vždyť bys přece nepřijel s prázdnýma rukama, ne?"
  • "Tome idiot je zvíře nebo pták?" "Kdepak, to je člověk. Jako Ty nebo já."
  • Po mostě jde bezruký a slepý. Bezruký povídá: "Uhni nebo ti dám pěstí." "Tak to bych chtěl vidět!"
  • Jde slon podél řeky a tu vidí mravence, jak máčí banán ve vodě. Slon: "Co to děláš?" Mravenec: "Dej mi euro a povím ti to." Slon dá mravenci euro a mravenec na to: "Sedím a máčím banán ve vodě." "A proč?" "Dej mi další euro a povím ti to." Slon mu dá euro a mravenec na to: "Sedím tu od rána a už jsem si vydělal 200euro."
  • Paní učitelka varuje děti: "Nesmíte líbat zvířata, protože takto se mohou šířit nemoci. Zná někdo nějaký příklad?" "Já," hlásí se Lukáš. "Moje tetička stále líbala papouška." "A co se stalo?" "Papoušek umřel."
  • Přijde paní k vietnamci a povídá: "Prosím sedmery kalhotky." Vietnamec: "Kolik?" "Sedm, jako pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota a neděle." Dostane zboží a odejde. Přijde další zákaznice, cikánka a povídá: "Čtvery kalhotky." Vietnamec: "To jako pondělí, úterý, středa a čtvrtek?" "Ne, přece jaro, léto, podzim a zima."




Reklamy od Vás!

25. ledna 2009 v 10:05 | Jančííííí
Reklamy!

Pokud máte nějakou reklamu,odkaz,či cokoliv jiného co se vám líbí-lo určitě to sem dejte,ale jenom s AKTUÁLNÍM odkazem! A když ne s celým odkazem,tak prosím aspoň WWW. stránku .CZ DíQy J.

Super test!

24. ledna 2009 v 17:05 | Jančííííí |  Pár testíků!


Tak tady je test,který vás jistě překavpí!

Ale aby fungoval musíte odpovídat rychle.
Test využívá pevnného propojení neuronů v lidském mozku, které je u všech jedinců naší rasy stejné. Jde pouze o myšlenkové pochody, které u všech zkoumaných jedinců vyústí v překvapivě stejný závěr.

Zábavný IQ test! xD

24. ledna 2009 v 16:48 | Jančííííí |  Pár testíků!
IQ test,který vás jistě překvapí si můžete zkusit ZDE!!

No, ze života! xD

24. ledna 2009 v 14:36 | Jančííííí |  Různé.
Něco na zasmání!?

  • Třídní učitel
    1. Třídní učitel má pravdu.
    2. Třídní učitel má vždy pravdu.
    3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii
    4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.
    5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.
    6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.
    7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.
    8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.
    9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.
    10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.
    11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.
    12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.
  • Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

  • "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
  • "Vás nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
  • "Byl jste přítomen, když byl pořízen vás snímek?"
  • "Byl jste sám, či o samotě?"
  • "Byl jste to vy, nebo vás mladší bratr, kdo byl zabít ve válce?"
  • "Zabil vás?"
  • "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
  • "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
  • "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
  • Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
  • Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
  • Otázka: "Takže ty schody vedly dolů do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
  • Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu,že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
  • Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A či smrti došlo k ukončení manželství?"
  • Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o může či ženu?"
  • Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
  • Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorků moči?"
Odpověď: "Odmalička."
  • Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
  • Vážení, již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané.
Zkuste říci: "Tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to." místo: "A jak to mám do prdele asi stihnout?"
Zkuste říci: "Nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné." místo: "Nezájem, seru na to."
Zkuste říci: "Opravdu ?" místo: "No ty si snad ze mě děláš kozy!"
Zkuste říci: "Domnívám se, že to takhle asi nepůjde." místo: "To je na hovno."
Zkuste říci: "Promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat?" místo: "Polib mi prdel a nevotravuj!"
Zkuste říci: "Kolega bohužel není z nejbystřejších." místo: "Většího debila jsem fakt neviděl."
Zkuste říci: "Kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky." místo: "Ta kráva pitomá to už zase zkurvila."
Zkuste říci: "Zdá se, že jsi výjimka z přísloví "Ve zdravém těle zdravý duch."" místo: "Ty to máš v tý palici úplně vypatlaný."
Zkuste říci: "Snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval." místo: "Aby si se z toho neposral, blbečku."
Zkuste říci: "Domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení." místo: "Kterej blbec to zase vymyslel."
Zkuste říci: "Asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí." místo: "Táhněte všichni do prdele!"
Zkuste říci: "Dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den." místo: "Dneska se mi všechno sere pod rukama!"
Zkuste říci: "Domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení." místo: "Za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat."

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

  • Byl jednou jeden perfektní pár...

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nečťastného člověka.

Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým batohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....

Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil?

Posuňtě níž a dozvíte se odpověď...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přeci ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto.To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: Ženy nikdy neposlechnou!!!

Pár vtípků!

24. ledna 2009 v 14:10 | Jančííííí |  Různé.
!! STOP NUDĚ !!

  • Jde doktor po chodbě v blázinci a potká svého svěřence, jak za sebou táhne zubní kartáček na provázku. Zeptá se: "Co to děláš, Bolku?" "Jdu vyvenčit Fifinku." Doktor se popadne za hlavu a zanaříká: "Takhle se odtud nikdy nedostanete!." Na druhý den ho opět potká a on táhne zubní kartáček. "Co to děláš, Bolku?" zeptá opět "Táhnu za sebou zubní kartáček, pane Doktore!" "To je skvělé. Zítra můžete domů." Doktor spokojeně zahne za roh chodby. Bolek se nahne ke kartáčku: "To jsme ho vypekli, co, Fifi!"
  • Potká se Slovák a Čech. Slovák říká: "Heč my máme euro." Čech se pousměje a říká: "A my máme plyn."
  • V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače, na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi padesátníkem a korunou a on si vždycky vezme padesátník. Kluci se mu proto vždycky smějí. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že koruna má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš padesátník?" "No, kdybych si jednou vzal korunu, přestali by to dělat!"
  • Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka"). Pokud se ti dostane odpovědi typu: "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
  • Sedí blázen u rybníka a strašně nadává. "Proč nadáváš?" ptají se ho. "Protože si ze mě dělá voda legraci." "Jak by si z tebe mohla dělat voda legraci?" "Už asi po tisící jsem tam hodil hranatou cihlu a pořád se dělají kola.
  • Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, pan doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jdi do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju tady síťový kabel.
  • Přijde žena k doktorovi a rozčileně mu povídá: "Představte si, že manžel včera přišel domů a tvrdil mi, že venku běhali psy s roztaženými deštníky! Hrozně mě s tím rozčílil." "A co je na tom k rozčilování, paní," povídá klidně doktor, "copak si nevzpomínáte, že včera večer pršelo?"
  • Tři blázni chtějí utéct z blázince klíčovou dírkou. První se rozběhne, narazí do dveří a neprojde. Druhý se taky rozběhne a bum! Rozběhne se třetí a zastaví se před dvěřmi. Podívá se do klíčové dírky : "Vždyť je tam klíč!"
  • Baví se dva blázni: "Jdi se podívat, jaká je zeď okolo blázince. Jestli je vysoká, podhrabeme se. Jestli je nízká, přelezeme." Druhý se za chvíli vrátí: "Z útěku nebude nic. Žádná zeď tam není."

Má oblíbená HRA!!

24. ledna 2009 v 13:46 | Jančííííí |  Různé.
Club Penguin

Takže tady vám představuji super hru ,která je bohužel v angličtině,ale znám ji dlouho a je super.. Tedy aspoň pro mě... =) Řeknu vám tedy o co jde:


Club Penguin je celosvětový flash chat. Každý hráč zastupuje postavu tučňáka a může chodit po tučňáčím ostrově,hrát hry a tak získávat peníze,kupovat si oblečení,nábytek do iglů,pozadí,vlajky,ale také nějaké ty mazlíčky. Kdo by si chtěl předplatit MEMBERSHIP ,při kterém si můžete cokoliv dokoupit,může,ale mě se to zdá zbytečné,jelikož jednou za měsíc se vždy koná nějaká párty(např.HALLOWEEN,FIESTA PARTY,VÁNOČNÍ PÁRTY,a spousta dalších...),na které dostanete nějaký FREE ITEM.



Koho to zaujmulo je ZDE!! pro vás odkaz. Kdo by čemukoliv nerozuměl,nebo by se chtěl na něco zeptat ohledně hry,určitě písněte.

Test vašeho života..

19. ledna 2009 v 20:26 | Jančííííí |  Pár testíků!
Minitest - měl by vám vypovědět něco o vašich životních prioritách.

Představte si následující situaci:

Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz:

1. zvoní telefon
2. pláče dítě
3. teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče
4. máte pověšené prádlo a začíná pršet
5. někdo zvoní,nebo klepe na dveře

Zadání:

Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situace řešili a to za předpokladu, že ke všem těmto "událostem" máte stejně daleko.
Až to budete mít, tak se podívejte na konec tohoto testu - dřív to nemá smysl.

.
.
.
.
.

Vyhodnocení:

Každá situace označuje určitou prioritu ve Vašem životě a Vy jste si tímto vlastně napsali svůj žebříček hodnot:

1. telefon - práce
2. dítě - rodina
3. přetékající voda - sex
4. prádlo - peníze
5. někdo za dveřmi - přátelé

Test,který vás prozradí!

19. ledna 2009 v 20:19 | Jančííííí |  Pár testíků!
URČITĚ TENTO TEST ZKUSTE!!

Tohle je původní, nefalšovaný psychologický test.

Je to příběh jedné dívky.
Když byla na pohřbu své matky, setkala se tam s chlapcem, kterého do té doby nikdy neviděla. Protože ten chlapec byl tak krásný a okouzlující, jako si vždy představovala, že by její vysněný chlapec měl být, okamžitě se na tomto pohřbu do něj zamilovala. Protože však byla velmi ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní číslo ani kde bydlí. O pár dní později tato dívka zavraždila svou sestru.

Otázka zní: Jaký byl motiv vraždy její sestry?

Přemýšlejte prosím a pokud nějaký motiv naleznete, podívejte se níže pro vysvětlení.
Pokud na žádný motiv nepřijdete, udělejte totéž. Nedívejte se však na řešení ihned, zkuste popřemýšlet!!
.
.
.
.
.
Přemýšlejte ještě.... =)
.
.
.
.
.
Opravdu nevíte? =)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpověď: Dívka doufala, že se se svým milovaným chlapcem potká opět na pohřbu.

Pokud jste odpověděli správně, přemýšlíte jako psychopat.

Tento test vytvořil jeden slavný psycholog, aby otestoval, zda někdo má mentalitu vraha.
Drtivá většina uvězněných masových vrahů odpověděla na tento test správně.
Pokud jste neodpověděli správně, je to pro vás dobrá zpráva - nemáte mysl psychopata a potencionálního vraha.

Něco o krásných stvořeních... Koních!

19. ledna 2009 v 18:20 | Jančííííí |  Milovníkům koní.
Takže je tu za 1. odkaz na Pony club,který asi všichni znáte,ale nikdy nevíte... =)
za 2. bych chtěla napsat nádhernou motlidbu koně! :



Nasyť mne, pane, napoj mne a dej mi čistou, prostornou stáj,

když skončena je denní práce.

Mluv se mnou, neboť Tvůj hlas mi nahrazuje otěže.

Budeš-li ke mně laskavý, budu Ti sloužit s radostí

a najdeš místo v mém srdci.

Netrhej otěžemi, prosím, nesahej po biči, jdem-li kupředu.

Dej mi čas, abych pochopil Tvůj záměr.

Nebij mne, když Ti nerozumím.

Neměj mne za nepozorného, když nesplním Tvou vůli - možná,

že sedlo nebo podkovy nejsou v pořádku.

Neuvazuj mne příliš krátce a nestříhej mi ocas,

který je mou jedinou zbraní proti mouchám a komárům.

Až poznáš, že se mé dny krátí, až Ti již nebudu moci sloužit,

můj milovaný pane, nenech mne, prosím,

hladovět a mrznout a neprodávej mne.

Buď tak dobrotivý a připrav mi rychlou, milosrdnou smrt

a Bůh se Ti odmění zde i na věčnosti.

______________________________________________________________________


© Jeanne. - Nepokradeš, vrať se kdykoli.
free counters